Madragoa em grande

"Judiciária espera resultados dos exames forenses para encontrar ADN do assassino

Um cigarro encontrado entre os dedos da italiana assassinada no dia 20, em Lisboa, poderá ser a chave para identificar o seu homicida. Maria Drisolina Ciraudo, de 39 anos, conhecida por Marilina, foi encontrada degolada no seu apartamento, no Bairro da Madragoa. O cigarro está agora a ser sujeito a rigorosos exames forenses, porque a Polícia Judiciária acredita poder vir a descobrir o ADN do criminoso."

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Agressões III

Esta chatice do Tibete ainda vai estragar os Jogos Olímpicos.

Face ao inevitável boicote, o Comité Olímpico Internacional está já a pensar como reorganizar o evento tendo em conta a reduzida lista de países que participarão e especialidades representadas.

Assim, os Jogos Olímpicos da República Pouco Popular da China contarão com as seguintes provas:

- 100 metros bordoada - monges tibetanos correrão perseguidos pela polícia chinesa
- o Pálio do prisioneiro - guardas prisionais americanos montarão "evildoers" diversos numa corrida pela pista de tartan
- lançamento do rocket - israelitas e palestinianos competirão em diversas provas de arremesso em distância e perícia
- salto em altura sobre muro - prova que se prevê renhida entre aliens mexicanos e população palestiniana
- lançamento da granada - atletas marines americanos tentarão atingir o máximo de civis iraquianos
- biatlo - o famoso sniper iraquiano alveja soldados americanos entremeado com rezas virado para Meca
- maratona - crianças paquistanesas, chinesas, indianas e do Vale do Ave competem para ver quem consegue coser mais pares de sapatos enquanto corre 42kms
- canoagem e arremesso - candidatos a emigrantes cubanos e de vários países africanos tentam atravessar um lago de tubarões numa balsa de esferovite enquanto a guarda costeira americana e espanhola lhes atira granadas de mão
- duelo ao sol - timorenses de facções contrárias tentam liquidar-se usando armas de fogo, catanas e golpes de kung-fu
- luta greco-romana por telemóvel - docentes e alunos rebolam no tapete disputando um telemóvel. O grito mais alto conta como ippon
- os australianos participam no lançamento de anão

Agressões II

O Fisco, cada vez mais iluminado na forma como combate a evasão fiscal, virou-se agora para os casamentos.

Incentiva-se os recém-casados a prestar informações detalhadas sobre os agentes económicos e transacções associados ao casamento. Segundo a carta citada pelo jornal Público, o Fisco conduz "uma campanha inspectiva e de prospecção no sector da restauração". E terá pensado que a melhor forma de apanhar os prevaricadores é ameaçar os pombinhos a responder a um monte de perguntas muito complicadas.

Isto é tão estúpido a tantos níveis que nem sei por onde começar. Não vale a pena falar de leis, direitos, deveres, sujeitos passivos nem obrigados tributários. Como tal termino com sugestões de respostas a dar pelos "inquiridos":

- "Não me lembro mas pode ser que o meu advogado se lembre"
- "Foi em Setembro que eu conheci a minha Carlota. Os passarinhos doentes que não tinham migrado chilreavam com a satisfação dos últimos dias de sol. Ao fundo, as neves outrora eternas do Kilimanjaro jorravam montanha abaixo numa suave canção de embalar."
- Responder com perguntas em estilo judaico - "E não somos todos convidados da vida?"
- Sacar uma lista de funcionários do Ministério das Finanças e incriminar toda a gente - "O fotógrafo foi o Director da Repartição de Finanças de Águeda, a boda foi servida pelas funcionárias das finanças do Algueirão"
- Incriminar o clero, a quem obviamente a administração fiscal tem alguma, digamos, dificuldade em chegar - "o Sr. Prior é que tratou de tudo"
- Fazer-se de desentendido e responder com os pormenores da noite de núpcias - "Então ela desapertou o soutien, alçou as trinta e duas saias e o véu e o catano, e eu pus-me por trás e pim, pim, pim"
- ...

Agressões

Fala-se do episódio da agressão a uma professora por parte de uma aluna perturbada por esta lhe ter tirado o telemóvel.

Felizmente, os momentos quentes foram gravados por um realizador entusiasta que, apesar de não dispor de Steadycam, nos presenteou com um "plano fixo dentro do possível", num estilo misto de Neo-Realismo e NYPD Blue. Com tanto sotaque nortenho, pensar-se-ia tratar-se duma cena de acção de um filme de Manuel d'Oliveira se tal de um oximoro não se tratasse.

Eu queria ver "gajas à porrada" com o tradicional puxar de cabelos, uma desgraçada arrastada pelo chão, unhas em riste, mas afinal foi um simples "dá cá, não dou". Uppercuts, jabs e cortes nos sobrolhos, só mesmo na HBO pay-per-view.

Este defraudar de expectativas dos tele-espectadores deve ser agora resolvido com uma suspensão para ambas as pugilistas. Porque de aluna e professora, não parecem ter nada.

La Grave 2008

La Grave 2008

Aqui ficam as fotos da aventura deste ano:
http://picasaweb.google.com/rodrigo.m.sergio/LaGrave200802

Estética

Materializando a percepção de que a sociedade portuguesa está cada vez mais polarizada e entorpecida pelo mundo do futebol, não resisto a comentar a tentativa de agressão ao já icónico Rui Santos.

A agressão a um comentador de futebol, não confundir com comentador desportivo, é só por si uma boa notícia que merece o nosso regozijo. Faz-lhes bem. E a velha história de que a pena é mais forte que a espada, é para quem nunca levou com um pau nas costas.

Lamentável sim, é o equívoco da SIC que rapidamente se insurgiu contra o atentado à livre opinião perpetrado contra tão digno representante dos padrões de qualidade jornalístico-televisiva pelos quais a estação se rege.

O atentado, ao contrário do romantismo sugerido de que os culpados teriam sido adeptos enfurecidos ou obscuros lacaios mandados por ainda mais obscuros senhores do futebol, não foi motivado pelas opiniões futebolísticas do comentador.

Tratou-se obviamente de um acto cometido por estilistas. Perante a continuada falta de gosto da indumentária de Rui Santos, terá sido a gravata usada ontem a gota de água que fez o mundo da moda finalmente agir em nome da estética.

Resta agora saber se Rui Santos aprendeu alguma coisa com este episódio. E é bom que o tenha feito. As atenções dos cabeleireiros ofendidos não se poderá centrar eternamente em Paulo Bento.

Conte o seu caso

Pois é. O CDS/PP criou uma conta de email, conteoseucaso@cds.pt, para os cidadãos poderem expor os seus casos de abuso por parte da ASAE.

Aqui fica o meu caso.

No passado fim de semana fui jantar a um restaurante no Bairro Alto chamado "A Baiuca". Trata-se de um restaurante típico de gerência familiar.

- O empregado de mesa, tendo mesa disponível num local "bom", optou, contra minha vontade, por me sentar num local de passagem "mau"
- O robalo grelhado que pedi, além de parecer uma truta, era frito e exalava aquele agradável cheiro de gordura de peixe
- O azeite falsificado que pedi, vinha num galheteiro inviolável, mais violado que uma explorada sexual sem passaporte
- As batatas cozidas apresentavam nuances de preto, amarelo, azul e verde como se duma bandeira de África do Sul se tratassem
- O café expresso foi tirado numa daquelas máquinas que... enfim, num electrodoméstico
- A conta vinha inflacionada pelas fatais entradas que ninguém pediu nem comeu
- No final, teria sido mais fácil conseguir uma fartura do que uma factura.

Assim que cheguei a casa fui ao site da ASAE e fiz uma denúncia.
E espero que a ASAE, de director forrado a adesivos de nicotina, consiga pôr um mínimo de ordem no caos que é o sector da restauração em Portugal.
Espero que o bar da sede do CDS/PP tenha os papelinhos em ordem...

Rapar Rotundas - versão para taxistas

Para os motoristas da Carris e taxistas, que obviamente têm problemas tão graves de literacia como de higiene pessoal, aqui fica a versão simplificada e ilustrada a lápis de cor:

- Não é legal rapar rotundas. Ponto.

A ignorância não é desculpa nem para infringir a lei nem para ainda usar bigode e patilhas.

Rapar Rotundas

Para um 2008 melhor, sugiro a todos a leitura atenta e divulgação deste esclarecimento da DGV.
Mais, vou a uma tipografia imprimir 1.200.000 exemplares para distribuir a todos os motoristas da Carris e homens que vir de bigode (seguramente taxistas).

Aqui fica o excerto fundamental:

"...na circulação em rotundas os condutores devem adoptar o
seguinte comportamento:

1. O condutor que pretende tomar a primeira saída da rotunda deve:
- Ocupar, dentro da rotunda, a via da direita, sinalizando
antecipadamente quando pretender sair.

2. Se pretende tomar qualquer das outras saídas, deve:
- Ocupar, dentro da rotunda, a via de trânsito mais adequada em
função da saída que vai utilizar;
- Aproximar-se progressivamente da via da direita;
- Fazer sinal para a direita depois de passar a saída imediatamente
anterior à que pretende utilizar;
- Mudar para a via de trânsito da direita antes da saída, sinalizando
antecipadamente quando for sair."

Provérbio

Acho que acabei de inventar um provérbio.

"Um cagalhão com velas não é um bolo de anos"

Cumprindo a tradição, para vossa comodidade, aqui vos deixo um bonito postal para imprimir e enviar a amigos e entes queridos.

Ordens Profissionais

Parece que à semelhança de Ordem dos Advogados e Ordem dos Médicos, a Ordem dos Seguranças de Estabelecimentos Duvidosos de Diversão Nocturna também atravessa um processo eleitoral.

Depois da recente desistência de "Berto", a corrida ao lugar de bastonário está ao rubro, sendo o favoritismo atribuído ao grupo da Ribeira. A autarquia de Gaia, atravessando uma levíssima crise financeira, pede ao Governo verba para a aquisição de câmaras para filmar todas as festividades eleitorais.

Alice Neel
Sunset, Riverside Drive
1961

Hoje, imbuído de um misto de espírito de Natal e de solidariedade UE/África, acordei com uma especial propensão para comentários racistas.
Aqui vai o menos ofensivo que consegui pensar:

O facto de, em Santos, estarem a montar um deserto com dunas de areia e passeios de camelo tem alguma coisa a ver com a cimeira UE/África?

Deseja saco ou leva no pacote?

Era uma vez um tempo em que em casa se tinha um caixote do lixo, que se forrava diariamente com o jornal do dia anterior. Nesse tempo, ia-se ao supermercado com um cabaz de verga ou um saco de pano.
Depois, os comerciantes começaram a oferecer sacos de plástico ao povo. E começaram a vender a maioria dos produtos embalados em plástico. Começámos a usar sacos de plástico para mandar fora o plástico das embalagens. E as pessoas deixaram de ter o tal caixote do lixo forrado a jornal.

Para os génios legislativos do PS que tiveram a grande ideia de pôr os consumidores a pagar os sacos de plástico deixo duas perguntas:
- se os produtores e comerciantes é que inundam o país de plástico, o que é que eu tenho a ver com isso?
- nunca ninguém ouviu falar de sacos de papel reciclado?

"Na Irlanda paga-se 15 cêntimos". Óptimo, da próxima vez que for à Irlanda, meto um saco de papel na mala de viagem. Mala de viagem essa que vou mumificar com aquele rolo de plástico brutal com medo que me roubem o carregador do telemóvel.

Mas os disparates que se ouvem, em nome da ecologia, são assim mesmo. Gostava de ouvir um intelectual pseudo-moderno do governo PS, e os ditos ecologistas, a explicar porque é que a utilização do plástico é mais ou menos prejudicial para o ambiente que a do papel, que vem das árvores, que precisam de água para crescer.

"Bom, mas, o plástico demora 200 anos a decompôr-se." Isso quer dizer que o saquito de plástico da Grula ainda me vai durar mais 178 anos. Uma sequóia gigante precisa de mais de mil anos para se desenvolver e eu tenho parte de uma em casa como braço de uma guitarra.

A forma como se levam as compras para casa é irrelevante. O problema é que para comprar 1,2 litros de leite com chocolate levo para casa 6 embalagens de cartão laminado com alumínio e plástico , com 6 palhinhas de plástico embaladas em 6 mini sacos de plástico, embaladas em plástico em conjuntos de três.

Se quiserem ser eco-conscientes, da próxima vez que forem ao supermercado, dirijam-se directamente à caixa e digam "dê-me 14 pacotes de fraldas descartáveis e 36 iogurtes, em saco de cartão por favor ". E quando chegarem a casa, voltam à maneira antiga, a meter o lixo no balde forrado a jornal. Afinal o Destak, o Metro, o Meia-Hora e afins, sempre servem para alguma coisa!

Não conhecia esta pérola...

Leslie Hall. A prova que com acesso à Internet e uma máquina de filmar digital, qualquer pessoa pode ser famosa.



http://youtube.com/watch?v=bPy6XMD9D74

As cadelas apressadas parem os cachorros cegos

Todos pensavam que ia ganhar o Sim. Seria próprio da América Latina que Hugo Chavez instaurasse uma ditadura legitimada por uma eleição (neste caso referendo) fraudulenta.

Mas, ao contrário do que aconteceu nas últimas duas eleições presidenciais americanas, conseguiu-se definir o veredicto na noite da eleição. Chavez, surpreendendo tudo e todos não só perdeu como imediatamente aceitou a derrota. 26 milhões de Venezuelanos deram um passo importante para consolidar a democracia e progresso económico do seu país. Será?

Eu não acredito que este resultado seja casual. O tempo dirá se foi Chavez que quis perder, "por ahora", para afastar a pressão da comunidade internacional, ou se foram os seus inimigos (com ou sem apoio exterior) que levaram a cabo um golpe de estado de boletins de voto.


Já na Rússia, 141 milhões de vizinhos da Europa estão cada vez mais próximos da ditadura. Mas continuemos porreiramente pá a fazer jogging na Praça Vermelha. Uma nova ditadura na Rússia, ainda rica em recursos, ainda a abarrotar de armamento nuclear, é uma ameaça imprevisivel para a Europa.

A Europa está completamente a dormir em termos de política externa. Por um lado, José Sófocles, labora na sua dramaturgia de um Tratado Europeu, por outro, embalados pela cantiga americana, os europeus andam a falar da adesão da Turquia e da ameaça do Irão.

Como se o Islão fosse ameaça para alguém enquanto o seu conceito de defesa estratégica se cingir à guerra contra os três grandes males da humanidade: caricaturas de Maomé; homossexuais no Irão; e ursos de peluche pecaminosos!

Fónix!

Se eu não me mexesse

"A Caixa Geral de Aposentações indeferiu o pedido de reforma antecipada da funcionária pública da Junta de Freguesia de Vitorino de Piães, em Ponte de Lima, portadora de lombalgia e cervicalgia degenerativas."

Ana Maria Brandão, questionou "Se eu praticamente não me consigo mexer, se nem sequer me posso levantar da cama para ir à casa de banho, como vou trabalhar?"

É como o Cristiano Ronaldo, se não sai do colchão, não rende.

Helen Frankenthaler
Mountains and Sea
1952